Arcebispo de Cantuária

- Como é que percebeste que estavas com o período?
- Ocorreu-me.

- Atchim!
- Maomézinho!
- Saudita.

_____________________________

- Fobias?
- Agorafobia.

__________________________________

- Estamos a ir ao fundo.
- Eu sei.
- Chama o nadador-salvador.
- Chama tu.
- Chama tu.
- Chama tu.
- Tu é que estás a remar. Chama tu.
- Já não estou! Olha para mim! Chama tu.
- Eu não, chama tu.
- Para te armares em forte? Chama tu.
- Tu é que estás armado em bom e não queres que as pessoas na praia vejam que foste tu que chamaste.
- Eu não preciso de chamar.
- Mas estamos a afundar.
- Eu sei. Então chama o nadador-salvador.
- Eu não chamo. Chama tu se achas que precisas.
- Eu acho que precisamos mas quem tem que chamar és tu.
- Não, não chamo. Queres os remos?
- Eu? Agora não! Só depois de vir o nadador-salvador.
- Então chama-o.
- Quem tem que chamar és tu.
- Eu não chamo.
- Mas estamos a afundar.
- Pois estamos.
- Sabes nadar?
- Eu sei, e tu?
- Eu também.
- Ah! Então que se lixe o barco! Nem é nosso!

- Kebab?
- Não, obrigado.

__________________________________

Ele só queria roubar-lhe o iPod mas antes que fugisse ela agarrou-o:
- Se me tira o iPod tem que me tirar a virgindade também!
- Porquê? - perguntou.
- A mim quem me tira a música tira-me tudo.

__________________________________

"dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três...".

- O seu marido é leiloeiro?
- Não, é fanfarrão.

__________________________________

- E o que é que leva?
- Rins, bolas...

E fiquei sem saber se é distribuidor de bolos ou traficante de órgãos...

__________________________________